Блог lovelymouse

Регистрация

Календарь

<< Июль 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Теги

добровольное одиночество  меланхолия  мечтательное  мужчины  оптимизм  прошлое  работа над собой  старое  стихи  я 

На странице

RSS - подписка

Съешьте с утра живую жабу...

и ничего худшего в этот день с вами уже не случится. (с)

1|2

Хозяйке на заметку

а еще, учти и помни: никакой идеальный мужчина и распрекраснейшие-отношения-твоей-мечты не заполнят пустоту внутри. Все сама. Все сама. Только так и никак иначе.

Теги: работа над собой|я

Дезориентация

На днях что-то такое подумала, типа: «Ну ничего, что меня тошнит от своей работы и я по сути не занимаюсь никакой созидательной деятельностью — вот рожу ребенка и самореализуюсь». И вот это уже трындец, дорогая редакция. Приехали. - Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 26 лет и я… тупая, примитивная курица. Придя домой, даже поплакала немного о своей горькой судьбе не реализовавшего себя человека. Просто, как-то так вышло, что вот, перейдя рубеж в четверть века, я вдруг оказалась в полнейшей проф. дезориентации. Сине-зеленый шар вертится в бесконечности, на нем люди занимаются чем-то важным, и еще торчит бесполезный пень — девочка Полина и не знает куда же пристроить свои какбе-способности, потому что даже их (способностей) направление ею мало изучено. Вообще-то я закончила университет, по специальности средней сложности, но все таки непростой. И мне там ни дня не было интересно, в университете этом. Я хотела в литературный на курс поэзии, но как всегда отступилась, толком не начав. И работаю уже 4 года, во время которых примерно 9 месяцев из 12 я can't get no satisfaction.. В общем по этому поводу записала себя на курсы по рисунку и буду там впахивать по 7 часов каждую субботу на протяжении 6 недель. Искать себя и все дела. Хотя, на самом деле, меня животный страх сковывает перед первым занятием, которое состоится в следующую субботу — настолько я в себе не уверена. Но я же прекрасна, Cause I try and I try and I try and I try Ну что бы сатисфекшн уже наконец +++ Вот девочка из окружностей, склееных ленью. Из инерции неизменной без ускорения, переданного из вне. Осталось ли еще что-то неизведанное и прекрасное, неназванное во мне?

Теги: работа над собой|я|стихи

Неоправданные ожидания 2 (из старого блокнота)

И ты внутри такой же как и все! Фу! Скука! (с) Воистину скука. Так или иначе я знаю все, что можно ожидать от каждого из знакомых мне мужчин. Это не излишняя самоуверенность, просто люди ужасно похожи в рамках накопленных за последние годы знакомств. Нестерпимо хочется чуда. Такого, чтобы закрыть глаза на эти свои знания и отдаться без остатка, искренне веря, что в этот раз все будет иначе. Только где же это чудо встретить? Если раньше хотелось украсть еще хотя бы мгновение с тем, без кого не представляла себя, то сейчас, в этом славном мире, нет ни одного человека к которому бы по настоящему искренне влекло. Не грустно — странно. И все новые встречи, знакомства и прочее — только лишь любопытство. Может это затишье перед чем-то совершенно, неожиданно новым? Буду выжидать. Буду пить свой яблочный сок, есть воспоминания как коты — шерсть. Невкусно и трудно глотается, но потом станет лучше, выкашляв все на бумагу, выплакав, высмотрев. И ничего личного. Нет. Вру. Все личное. Ничего для других, все во мне, обо мне, для меня. И я уже не плачу, как тогда, что потеряла своего человека, нет, мне жаль своих надежд, своей веры, в том числе и в людей вообще. Мне жаль, что моя исключительность простирается только на эти записи. Буду говорить умные слова, делать верные выводы и все равно, просыпаясь, каждый раз немного морщится от боли неоправданных ожиданий.

Теги: добровольное одиночество|меланхолия|мужчины

Неоправданные ожидания

Без двух недель 24, без одного дня лето. Отказалась от алкоголя, борюсь с желанием взять в руки сигареты, еще одни провальные отношения закончены. Как будто снова у точки отсчета. Видеть его не больно, но щимит где-то… как будто катишься с горки. Хочется поцеловать. Я не глупая девочка и знаю, что это не любовь, и данная цель никакие средства не оправдает. Уже не оправдала. Но когда вижу — хочется поцеловать. Эхо новогодних каникул, полных восторга и веры в лучшее. Время уходит от меня стремительно, незаметно, безшумно, изменяя внутренние ландшафты до неузнаваемости. Никакие старые карты не подходят больше. Не думаю, что сейчас вообще кто-то нужен. По крайней мере чувство неудовлетворения ушло и убедилась в очередной раз, что ожидание и стремление к цели — нечто гораздо более волнующее чем сама цель.

Теги: мужчины|я

О зависимости от обстоятельств, чужих решений и собственных эмоций.

Как часто настроение, планы и в целом знак под которым проходит день зависия не от собственных идей, чаяний и интересов, а от того, как поведет себя кто-то захотевший составить тебе компанию или кто-то с кем ты живыешь, ну или вообще как либо взаимодействуешь. Родственники и близкие друзья. А ведь жизнь она только моя и ничья больше, конечно нужно считаться с другими, но решение и последнее слово в ней — всегда должно оставаться только за мной.
Будучи очень мягким человеком все время забываю об этом. И вот множатся обиды и непонимание, растет давление и ты уже не ты. 

Или вот еще одна ошибка — строить свой досуг вокруг других людей. Ну то есть как самый простой пример — ты хочешь в кино или на концерт, а больше никто не хочет и ты не идешь, потому что компании нет. Очень глупо. Крадешь у себя мнгновения радости только лишь из страха остаться в одиночестве.

С отношениями тажа ерунда. Когда у тебя есть пара ты в собственных глазах приобретаешь какой-то статус. Это как доказательство того, что ты чего-то стоишь. Ложное доказательство.

Одиночество в глобальном смысле не очень здорово, но я совершенно уверена, что прежде чем заводить отношения, совершенно необходимо научиться самостоятельности во всем. Лучшим и самым понимающим другом для человека всегда есть и будет только он сам.
 
Да и никакие обстоятельства, ну может быть за очень редким исклчением на самом деле не испортят день, если только ты сам не позволишь.

Теги: работа над собой|оптимизм

Из старого блокнота — 2

Когда все выгорело — стало легко улыбаться. Без сарказма и иронии над плачевной  ситуацией. Просто она (ситуация) больше не плачевна, и это не защитные реакции, а жизнь, которой я живу. За последние два года видимо все такие повзрослела. И еще теперь знаю наверняка, что все проходит: любая боль, любые сожаления, любое «скучаю». Только и нужно было, что перестать «подкладывать дрова».
Из тех, кто когда-то оставил меня, не хочу никого. Ни видеть, ни встречаться, ни переигрывать заново. Даже не могу сказать, что отпускаю, просто это всё совершенно перестало быть интересным. Больше ничего не обрывается внутри, не щемит, не «ойкает».

Мне не больно.

Теги: добровольное одиночество|работа над собой|оптимизм|прошлое|я

Из старого блокнота.

Помню на первом курсе: вино, бывший молодой человек, его друзья и какие-то девочки. Я сидела в офисном кресле (такое с колесиками и возможностью крутиться). И я кружилась. Запрокидывала голову, закрывая глаза, какая-то музыка громко играла. Опьянение. В то время всё было так. Много людей, много головокружения. Какбудто бы вовсе не приходила в себя. Не была счастливее, чем сейчас, но… Всегда есть какое-то «но». Тогда я чувствовала, а теперь, теперь и не страшно даже.

Что-то обязательно должно случится, иначе слишком скучно. А еще, мне так чудовищно не хватает объятий и красивой мужской ладони в моей руке. Иногда просто нужно чувствовать человека рядом.

Теги: прошлое|я

Решительная попытка найти и полюбить себя.

Спустя год решила сюда вернуться. Наступил такой момент, когда тот факт, что перемены необходимы, стал очевиден и неоспорим.
Есть одно выражение, довольно популярное: «Не мы такие — жизнь такая». Но вот сейчас, я как никогда уверена, что все совершенно наоборот. Начинать надо именно с себя, и тогда, скорее всего, и жизнь заиграет совсем другими красками.
Необходимо трудится над собой. Работать над разрешением проблем, которые есть внутри, потому что в конечном счете большинство проблем внешних рождаются именно там. Неприятные вещи не перестанут происходить, но изменится отношение и эмоциональный окрас, все то, что так часто, в критически моменты заставляет действовать иррационально и саморузрушающе.

Думаю, что сказать гораздо проще, чем осознать и принять на самом деле. Гораздо проще, чем научиться держать себя в руках, не позволять негативным эмоциям управлять тобой, не позволять им тащить тебя на самое дно.

Постараюсь делать заметки как можно чаще, описывать победы и поражения с максимально возможной откровенностью, ведь это очень важно — быть честным перед самим собой.

Теги: работа над собой|оптимизм|я

Очередная волна.

Иногда все не так: цвета, яркость и контраст. Я боюсь моргать. Люди, оставившие след в моей жизни. Осталось ли что-то от меня в вас? Вообще осталось ли что-то от меня? Иногда кажется, что это самое настоящее сумасшествие. Постоянное внутреннее замыкание, ну как короткое замыкание — что-то коротит.
Я еду на автобусе от электрички до дома. Кажду неделю, пять дней, по одной и той же дороге, и вижу себя: себя этой осенью на перекрестке, с ним, и он сказал «увидимся» (не думаю, что это было правдой, что ему дествительно этого хотелось); себя на автобусной остановке, которая теперь уже совсем другая, не та что шесть лет назад (светило солнце, и я не верила, что все происходит на самом деле); себя напротив аптеки, увидившую его издалека после нескольких недель разлуки и то чувство счастья…Как так получается, что моя жизнь — это один сплошной флэш бэк?

Не верю, что все будет хорошо. Не верю, что всё будет.
Ну как-то…пройдет время и просто всему придет конец.
А что должно было быть хорошего — уже было.

Ожидания, на самом деле, не простираются дальше ближайших выходных. Что тут еще скажешь.

Теги: меланхолия|прошлое

Подумалось сейчас, что меня ни у кого нет

Подумалось сейчас, что меня ни у кого нет.
Это ли не оптимистично?

Нашла подходящее определение.

Это какая-то эмоциональная мастурбация. Выжимаю последние капли из уже почти стершихся воспоминаний, да на них уже живого места не осталось. Ну зато чувствуешь хоть что-то и в изнеможении падаешь в подушку лицом, плача, якобы от неразделенной любви, а на самом деле…Совсем ничего. Я не все время думаю об этом, просто за всеми событиями, радостями и горестями, эмоциями и прочим, ты неизменно приходишь к аксиоме: «быть одной — отстой».

Хотя все-таки быть с тем, к кому ничего не чувствуешь: «супер отстойный отстой в квадрате». Да здравствует капитан Очевидность.

=(

Конфликты.
Много алкоголя, слишком много. Сладости, лишние слова.
Постоянно. От одиночества, мне кажется, кто угодно испортится.
Так хочется сбросить с себя этот груз. Все это дерьмо, заставляющее тебя
вести себя как истеричная идиотка, сини чулок недовольный всем на свете,
обижающийся на все. Отстойотстойотстой.

охохонюшки охохо :(

не о чем говорить
писать про то как мне плохо
да мне иногда, откровенно говоря, просто пиздец
как будто живешь на руинах
тут уже не разобрать, особенно если ты девочка, пмс это или депрессия
как будто я больше так не могу, как будто не вытянуть больше и от меня ничего не осталось
больше событий, меньше людей
а вдруг никогда не наладится? что тогда?

даже время уходит от меня
слишком быстро
я не успеваю, совсем не успеваю

Сон.

Мне приснилось что ты уходишь куда-то вдаль по перону, держа за руку хрупкую девочку. У тебя почему-то были дреды, а у нее белые босоножки. И вы, черт возьми, круто смотрелись. Такие красивые, даже со спины. И я помню, что во сне сильно удивилась, что странно вот так тебя встретить, ну даже не встретить а увидеть твою спину в толпе. Уходили все дальше и дальше.
Проснулась. Ярославский вокзал. 8.20. Пора, милая, в рабочие будни. Подумалось, что все верно, что уже давно следовало отпустить и даже не люблю уже. Просто ничего нет кроме воспоминаний. Нет никого, на кого бы смогла спроецировать все что копилось с тех пор, как мы не вместе. А не вместе мы уже ой как давно.

Не уверена, что я жду и верю в полную силу.

Скорей бы отпуск. Апрель. Прага. Новые возможности.

Теги: меланхолия|прошлое|мужчины

08.09.09

Вечер выплеснул слишком много воспоминаний мне в лицо. Наотмашь. Я покачнулась, задохнувшись, но устояла. Мимо проходили люди, следовали по своим направлениям, разными маршрутам, извилистым, но неизменно имеющими начало и окончание, а я, стиснув зубы, зашагала по своему пути. В нем невозможно запутаться, он замкнут на себе – кольцевое движение. Столько раз возвратившись в одну и ту же точку, я, кажется уже десять раз успела разлюбить и снова влюбиться в тебя. Тем временем ты ушел дальше, а на моей кольцевой дороге только фантом. Попала в цикл и не нахожу сил вырваться. Выболев и выплакав всё, что только можно было, никак не получается сделать решительный шаг в сторону. Мне постоянно кажется, что вот-вот придет кто-то, возьмет за руку и уведет туда, где прошлое отходит на второй план, а реальность и чувства перестают быть виртуальными, где всё так, как должно быть. Это ощущение тоже фантом и все боли от которых я плачу фантомные, потому что уже нечему болеть в том месте, где болит. Всё неверно. Неправильно. Неправильность поглощает, мне, впрочем, даже не грустно. То есть грустно конечно, но без отчаяния. Неправильно, что я не могу придумать, как выйти из круга, и это угнетает.

Теги: старое

подавленное

Иногда в жизни (внутри и снаружи) бывает настолько пусто, что из равновесия выводит малейший сквозняк.

Не проходит, не отпускает.

Сижу сегодня на работе, и тут вдруг как накроет.

Во всем мире за свои 8030 дней было всего одно место, где чувствовала себя счастливой. Безо всяких «НО», какие-то жалкие мгновения. Раз и нет…промелькнули как деревья за окном поезда. И вот уже лежишь под одеялом на новом месте, взрослее не много не мало на 5 (!!!) лет и вздыхаешь о том времени, когда вселенная умещалась в одной комнате, когда вся ты умещалась на его ладони. Спала, свернувшись калачиком, и как никогда и нигде ранее и потом, спустя время, не чувствовала себя настолько в своей тарелке.

Сейчас в той комнате со стен смотрят во все глаза его фотоработы и я среди них, влюбленная до корней волос, до дна, до невозможности, теперь уже одна из многих, по соседству с той, что была после нашей эры. Забавно…я наверное и осталась в твоей жизни только этими двумя картинками.

Виделись этой осенью. Целовала целовала целовала. Как будто до этого все дни и месяцы, и годы дыхания не было. Как будто после — вышла на улицу и перестала дышать, да так до сих пор и не начала. Было тепло и казалось все встало на свои места на два часа, как будто тупая идиотка ничего не понимаешь, не видешь, не хочешь видеть.

И снова собирать себя непослушными руками попамяти. До сих пор так и не расставила все куски по местам.

Вознесенский давно все сказал «Не возвращайтесь к былым возлюбленным»

Теги: прошлое|мужчины

О наболевшем

Все как по Фрейду — из детства. Эротомания и самоедство, Синдром разбитого сердца. И во мне нет больше строк, Нет желания к действию. Музыка и поцелуй у подъезда. Узы не крепче рукопожатия. Его губы под одинокими фонарями, Удивленные рты окон…лето… Нет. Мечты о лете. И чтобы вместе быть с кем-то…

Теги: старое|стихи

Задумчивое.

Хочется стать неузнаваемо худой.
И курить.

Я вообще-то не курю, и тем не менее.

Много кофе по утрам и какой-нибудь трэш ночью.
Как невыразимо жаль, что мне больше никогда не будет 17.

Совершенно растерялась в нынешнем возрасте. Время ускользает как песок.
Сегодня вспоминаешь вчера и оказывается, что оно было 5 лет назад.

5 (!!!), черт побери, лет

Еще 5 и вот мне уже 27…жуткая арифметика

Такое ощущения что все события произошли со мной там, за этим пятилетним порогом. Теперь только воспоминания. Завтра работа и послезавтра и послепослезавтра…Вроде все правильно и даже от части комфортно…но так хочется какой нибудь адский трэш ночью.

Куда все ушло?

Оптимистичное

Лучшая подруга, слова-слова-слова, кино-кино-кино, самокопание, слезы и смех, мартини и джин и оливки, ожидания принца, новые туфли и сумки и серьги и прочие женские радости. Вдохи и снежинки под фанарями, головокружение под звездным небом, перехватывающий дыхание востор от старых домов, гор, моря, леса и бог знает чего еще….отражение в зеркале… музыка-музыка-музыка…мечты…как жаль что ни один из знакомых мне мужчин не может это не заменить не дополнить ни разделить со мной

Как будто все перевились.

Чем те кто есть, лучше поищу себе еще немного порно))

1|2